Αυτή είναι η «τοξική» συνήθεια που μπορεί να καταστρέψει τη σχέση σου

Όλοι γνωρίζουμε ότι θέματα όπως η έλλειψη οικειότητας, η έλλειψη επικοινωνίας και η συναισθηματική απιστία μπορούν να προκαλέσουν σημαντικές ρωγμές σε μια σχέση. Όμως τι γίνεται με τον τρόπο που μιλάμε στον σύντροφό μας;

Μελέτες έχουν δείξει ότι αν συνεχώς επικρίνεις τον σύντροφό σου, είτε γίνεται από αγάπη είτε απλά με τον συνηθισμένο τρόπο που μιλάει ο ένας στον άλλο, είναι μια συνήθεια που μπορεί αργά ή γρήγορα να διαβρώσει τα θεμέλια της σχέσης με την πάροδο του χρόνου. Είναι τόσο τοξικό στην πραγματικότητα, που ο ερευνητής Τζον Γκότμαν το χαρακτήρισε ως έναν από τους κορυφαίους παράγοντες ενός διαζυγίου. Τώρα, αν σκέφτεσαι «Μα καλά πώς μπορώ απλώς να καθίσω αδρανής χωρίς να εκφράσω ποτέ τις αρνητικές μου απόψεις;», πρέπει να σταθείς στη λύση του προβλήματος. Δεν σου λέει κανείς να μην είσαι δυσαρεστημένη με τον σύντροφό σου, αλλά το θέμα είναι το πώς πρέπει να επικοινωνείς το εν λόγω παράπονο.

Η κριτική είναι όταν ένα παράπονο εκφράζεται ως ελάττωμα χαρακτήρων, όπως λέει στο HuffPostUK ο Zach Brittle, couples therapist με έδρα το Σιάτλ. Για παράδειγμα, ένας επικριτικός σύντροφος μπορεί να πει: «Μα καλά, αφήνεις πάντα τα βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη;», αντί να πει,«Ξέρεις, νιώθω πελαγωμένος από όλα τα πιάτα που συσσωρεύονται στο νεροχύτη. Μπορείς να με βοηθήσεις καθαρίζοντάς τα πριν ξεκινήσουμε το δείπνο;». Η κριτική συχνά αποκρύπτει το γεγονός ότι οι ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται από τον σύντροφό σας, οπότε η τοποθέτηση της ευθύνης «στα πόδια τους» είναι μια μορφή αυτοπροστασίας και συχνά πιο εύκολη από το να βυθιστείτε στη ρίζα του προβλήματος.

Ποια είναι η διαφορά της κριτικής από το παράπονο

Αν δυσκολεύεσαι να πεις εάν ασκείς κριτική στον σύντροφό σου ή απλώς δηλώνεις ένα παράπονο, δοκίμασε να σκεφτείς εάν χρησιμοποιείς κατηγορηματικές λέξεις όπως «πάντα» ή «ποτέ». «Τα υγιή σχόλια αφορούν τη συμπεριφορά και όχι το άτομο», δήλωσε ο Kurt Smith, θεραπευτής στο Roseville της Καλιφόρνια. «Μπορούμε να πούμε στον σύντροφό μας τι πιστεύουμε ή πώς νιώθουμε χωρίς να τον επικρίνουμε ως άτομο».

Γιατί η κριτική πολλές φορές μπορεί να καταστρέψει μια σχέση

Με την πάροδο του χρόνου, η συνεχής εύρεση σφαλμάτων μπορεί να αρχίσει να μοιάζει με προδοσία της απροσδιόριστης υπόσχεσης που έχουμε δώσει ο ένας στον άλλον. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα εχθρότητας και δυσαρέσκειας, συναισθήματα που αντικαθιστούν τα ζεστά και στοργικά που είχαμε μέχρι χθες. Μια επικριτική στάση μπορεί να υποτιμήσει τον σύντροφό σου, προκαλώντας του αμυντική συμπεριφορά, κι εκεί είναι που ξεκινά ένας φαύλος κύκλος κακής επικοινωνίας.

Πώς μπορείς να σταματήσεις την κριτική και να αρχίσεις να επικοινωνείς

Αντί να κατηγορείς τον σύντροφό σου για μια αποτυχία του, προσπάθησε να του εξηγήσεις τι χρειάζεσαι εσύ από εκείνον. Στη συνέχεια, καθίστε και να συζητήστε επιλογές που θα σας βοηθήσουν να βρείτε μια λύση που θα λειτουργεί και για τους δύο το ίδιο ομαλά. Ο Steven Stosny, ψυχολόγος στην Ουάσινγκτον, D.C, προτείνει πως θα μπορούσε να πεις για παράδειγμα: «Ανησυχώ πολύ για τους λογαριασμούς. Θα μπορούσαμε να καθίσουμε και να δούμε τα έσοδα και τα έξοδα; Ξέρω ότι είσαι απασχολημένος, αλλά ποια είναι η κατάλληλη στιγμή για να το κάνουμε με ησυχία». Αυτή η τεχνική ανοίγει τη συζήτηση για το τι σας ενοχλεί χρησιμοποιώντας τη φράση: «Νιώθω _____ για ____ και χρειάζομαι ____».

«Η κριτική σου είναι μια επιθυμία που μεταμφιέζεται», λέει ο Brittle . «Είναι μια αρνητική έκφραση μιας πραγματικής ανάγκης. Τι γίνεται αν αναλάβετε την ευθύνη για αυτό που πραγματικά επιθυμείτε για τη σχέση; Τι γίνεται αν έχετε την επιθυμία και έχετε δεσμευτεί να την εκφράσετε ως θετική ελπίδα;».

Ο Stosny προτείνει να γράψεις μερικές από τις επικριτικές σου δηλώσεις που έχεις κάνει στον σύντροφό σου και να τις ηχογραφήσεις στο τηλέφωνό σου. Στη συνέχεια, άκουσέ τες και θα δεις αμέσως πώς ακούγονται από μια άλλη οπτική γωνία. Μπορεί και να εκπλαγείς…