Άνοιξε ένα παράθυρο στη σχέση

Εάν συνήθως τιμωρείς τον σύντροφό σου όταν δεν κάνει κάτι καλά τότε βάζεις σε κίνδυνο τη σχέση. Δοκίμασε την τεχνική του ΤΖΑΚΠΟΤ ,του Νο 1 Life Coach παγκοσμίως και δασκάλου μου, Tony Robbins και πάρε την κατάσταση στα χέρια σου.

Ο εκνευρισμός και η ανησυχία στη συντροφική μας σχέση έχουν τη ρίζα τους στο φόβο. Το φόβο που προκύπτει από τη διαπίστωση ότι o σύντροφός μας συμπεριφέρεται πολύ διαφορετικά σε σχέση με αυτό που θα θέλαμε και κάνει “του κεφαλιού” του και εάν αυτό συνεχιστεί πιθανόν το τέλος και ο χωρισμός να πλησιάζει.

Σε τέτοιες περιπτώσεις μας πιάνει πανικός και η ενστικτώδης αντίδρασή μας είναι να κάνουμε ότι περνάει από το χέρι μας για να ανακτήσουμε τον έλεγχο. Και τι κάνουμε, συνήθως, οι άνθρωποι στην προσπάθεια μας να ανακτήσουμε τον έλεγχο μιας κατάστασης που μοιάζει να έχει ξεφύγει; Τιμωρούμε τον σύντροφό μας.

Τι εννοώ “τιμωρία”; Σίγουρα δεν τον βάζεις στη γωνία με το ένα πόδι όρθιο μέχρι να μετανοήσει. Τιμωρούμε τον άνθρωπό μας κρατώντας του “μούτρα” και σταματώντας να του μιλάμε. Τον κοιτάμε με διαρκώς απογοητευμένο ή αηδιασμένο βλέμμα και γυρνάμε την πλάτη μας επιδεικτικά σε κάθε ευκαιρία. Αρνούμαστε την σεξουαλική επαφή (και μάλιστα χωρίς προσχήματα). Σταματάμε να τον φροντίζουμε. Εξαφανιζόμαστε με τις φίλες μας (ή εντελώς μόνες μας στο σινεμά περίεργες ώρες) για να τον κάνουμε να ανησυχήσει (στην προσπάθειά μας να τον κάνουμε να πονέσει όσο πονέσαμε κι εμείς) και άλλα πολλά… που καλό είναι να μην αποκαλύψουμε όλα τα κόλπα μας τώρα καθώς μπορεί να μας διαβάζει και ο τιμωρημένος σύντροφος.

Υπάρχει μια τεράστια παγίδα πίσω από την τιμωρία. Η τιμωρία “σπάει” τη σύνδεση που έχουμε με τον σύντροφό μας. Κι αν “σπάσει” η σύνδεση ανάμεσά μας, κυριολεκτικά χάνουμε και τον λίγο έλεγχο που είχαμε στη σχέση. Φαύλος κύκλος.

Όταν τιμωρούμε τον σύντροφό μας, δημιουργούμε μία μεγάλη πληγή στη σχέση. Δεν υπάρχει αγάπη στην τιμωρία όπως δεν υπάρχει αγάπη στον φόβο. Το μόνο που καταφέρνουμε είναι να δημιουργήσουμε πόνο και αδιαφορία. Και ξέρω ότι εκείνη τη στιγμή μοιάζει να είναι ακριβώς αυτό που θέλουμε αλλά ας το σκεφτούμε λίγο καλύτερα. Αν κάνω τον σύντροφό μου να νιώθει ότι τον αφήνω μόνο του στο έλεος του Θεού και των τύψεών του (που εύχομαι να έχει αλλά δεν είναι και σίγουρο) τι θα καταφέρω; Αν μάλιστα η τιμωρία είναι η αγαπημένη μου συνήθεια στις δύσκολες περιπτώσεις και την επαναλάβω ξανά και ξανά τότε θα δημιουργήσω ένα πραγματικά σπουδαίο πλήγμα στην εμπιστοσύνη που υπάρχει ανάμεσά μας. Ακόμα κι αν τελικά συνεχιστεί αυτή η σχέση, θα είναι τέτοια η συναισθηματική, ψυχολογική ίσως και πνευματική σύγκρουση ανάμεσά μας που είναι σαν να οδηγώ εγώ τη σχέση στο τέλος της. Ξέρετε γιατί; Εκείνος που τιμωρήθηκε θα σηκώσει ένα εγωιστικό “τείχος” μπροστά του για να αμυνθεί και να προστατευτεί από τα επιθετικά βέλη μου και να μην πονάει πια.

Ποια θα μπορούσε να είναι όμως η σωστή τακτική εάν η τιμωρία είναι τόσο λάθος; Πως μπορούμε να εκφράσουμε τη δυσαρέσκειά μας αλλά και να διασφαλίσουμε ότι ο σύντροφός μας θα μάθει κάτι από αυτό που συνέβη;

Ετοιμαστείτε για μια συμβουλή που ίσως θα σας σοκάρει και ίσως επίσης η πρώτη σας αντίδραση να είναι ότι την απορρίπτετε λέγοντας: “δεν γίνονται αυτά τα πράγματα”. Δεν πειράζει καθόλου, αρκεί να υποσχεθείτε ότι θα το ξανασκεφτείτε καλύτερα αργότερα καθώς είμαι υπέρμαχος της εκλογίκευσης και του ρεαλισμού αλλά και του να χρησιμοποιούμε πράγματα που φέρνουν καλά αποτελέσματα (κι ας μην είναι αυτά που έχουμε συνηθίσει να κάνουμε).

Ιδού η τακτική ΤΖΑΚΠΟΤ του Tony Robbins!

Η τακτική “ΤΖΑΚΠΟΤ” έχει βασιστεί σε μία έρευνα που έγινε πριν λίγα χρόνια στον τρόπο εκπαίδευσης των δελφινιών. Ως γνωστόν, τα δελφίνια είναι υπέροχα και ευφυή θηλαστικά με ιδιαίτερα ευαίσθητη προσωπικότητα και έντονη ενσυναίσθηση. Πρόκειται για ιδιαίτερα κοινωνικά ζώα, όμως, εάν κάτι συμβεί που τα κάνει να απογοητευτούν, τότε σταματούν και τη συνεργασία με τον εκπαιδευτή τους. Οι έρευνες δείχνουν ότι εάν ο εκπαιδευτής προσπαθήσει να τα τιθασεύσει με θυμό και πίεση, τα δελφίνια αισθάνονται την ενέργεια που εκπέμπει και αποσύρονται ακόμα πιο έντονα.

Εάν όμως ο εκπαιδευτής ακολουθήσει την τεχνική ΤΖΑΚΠΟΤ και πάρει όλο τον κουβά με τα ψάρια και τα αδειάσει στο κεφάλι του δελφινιού, το δελφίνι αισθάνεται τέτοια έκρηξη χαράς και ενθουσιασμού, τόσο έντονο θετικό συναίσθημα που σπάει το μοτίβο απογοήτευσης που υπήρχε μέχρι εκείνη τη στιγμή. Εάν το δελφίνι ξεκινήσει να ανταποκρίνεται στη συνεργασία με τον εκπαιδευτή, εκείνος το επιβραβεύει την ίδια στιγμή.

Οι εκπαιδευτές δεν πρέπει ποτέ να τιμωρούν μόνο να επιβραβεύουν

Οι εκπαιδευτές των δελφινιών δεν τιμωρούν ποτέ. Μόνο επιβραβεύουν τις επιθυμητές συμπεριφορές. Κι αν δεν υπάρχει τίποτα που μπορεί να επιβραβευτεί, ο εκπαιδευτής φροντίζει να δημιουργήσει μια μικρή “σπίθα” που τελικά κάνει το δελφίνι να κινηθεί προς τη σωστή κατεύθυνση.

Δεν προσπαθώ να υπονοήσω ότι οι άνθρωποι είναι όμοιοι με τα δελφίνια. Υπάρχει σημαντικά μεγαλύτερη πολυπλοκότητα στην ανθρώπινη ψυχολογία. Ας σκεφτούμε κάτι περισσότερο ανθρώπινο. Ένα κοινό θέμα που όλοι οι γονείς έχουμε αντιμετωπίσει. Όταν το μικρό παιδί εκπαιδεύεται για την “τουαλέτα”, τιμωρούμε το παιδί κάθε φορά που αστοχεί να κάνει το σωστό ή επιβραβεύουμε κάθε καλή προσπάθεια; Μήπως αρκετές φορές, ακόμα και στις αστοχίες εάν δούμε ότι υπάρχει καλή πρόθεση, επιβραβεύουμε το παιδί και πάλι;

Στόχος μου γράφοντας αυτές τις γραμμές είναι κυρίως να μοιραστώ μαζί σας τη σκέψη ότι υπάρχουν περισσότερες από μία επιλογές στη διαχείριση των συντροφικών σχέσεων. Τα πράγματα δεν είναι άσπρα-μαύρα ούτε πάντα απλά. Ο σκοπός μέσω του ΤΖΑΚΠΟΤ είναι να ανοίξει ένα “παράθυρο” στη σχέση. Όταν “ανοίγεις” στη σχέση, ιδίως στις δύσκολες στιγμές που νιώθεις ευάλωτος, φοβισμένος και στεναχωρημένος και λες στον άνθρωπό σου “Σ’αγαπώ και δε θέλω να προκαλέσω ακόμα περισσότερο πόνο” ΤΟΤΕ είναι που παλεύεις πραγματικά για τη σχέση σου.

Η ευγένεια δεν είναι αρετή που υπάρχει σε όλες τις σχέσεις. Όπως τις υπόλοιπες αρετές μας (ας τις σκεφτούμε σαν συναισθηματικούς μύες που έχουμε) χρειάζεται να τις εξασκούμε συχνά για να τις διατηρήσουμε και να μην τις χάσουμε. Όταν συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον με ευγένεια και συμπόνια ουσιαστικά εκπαιδεύουμε τον σύντροφό μας για το πως θα πρέπει να χειριζόμαστε ο ένας τον άλλον μέσα στη σχέση

Μάρεα Λαουτάρη, Life & Relationship Coach,Trained by Tony Robbins

www.marealaoutari.com