Μπέρδεμα οι σχέσεις οι ερωτικές, μυστήριο, λαβύρινθος. Ακόμα και τώρα, σπαζοκεφαλιά. Ιδιαίτερα τώρα.
Φιδάκι μου θύμιζαν μικρή. Σκάλες, ζάρια, βήματα και ξαφνικοί θάνατοι, στραβοπατήματα που μ΄έριχναν πίσω . Μόνο που το κάθε πίσω φαινόταν πιο μακρινό και απότομο. Πιο ωμό απ το προηγούμενο. Όσο πιο πολλές σκάλες ανέβαινα, τόσο πιο χαμηλά θα γκρεμοτσακιζόμουν.
Κάτι τέτοιο κατέληξα ότι έλεγε το manual και το πήρα σα δεδομένο, μοίρα αδιαφιλονίκητη. Δε με πείραξε πολύ. Μπορεί και να το απολάμβανα.
Τα φτερωτά, απολαυστικά πάνω και τα σχεδόν ηδονικά κάτω. Έμαθα να τα ζω έντονα, υπερβολικά, θεατρικά. Άλλωστε πόσο θα κρατούσαν; Μετά θα μάθαινα. Πίστεψα.
Δεν προσπάθησα να σπάσω το φαύλο κύκλο. Μάλλον τον ενίσχυσα, τον επιβεβαίωσα επιλέγοντας συνειδητά ή μη, ανθρώπους που θα με ακολουθούσαν σε αυτή την πορεία, θα κάλυπταν αριστοτεχνικά το ρόλο του γοητευτικά μη διαθέσιμου, του σκοτεινού πρωταγωνιστή που καλούμουν να πείσω να αλλάξει πλεύση, με ήδη κλειδωμένο όμως πηδάλιο προς την αντίθετη.
Δεν με υποχρέωσε κανείς, μόνη μου το διάλεξα.
Με εξίταρε το άπιαστο, το χαλασμένο, το κλειδωμένο. Ποια η αξία άλλωστε να κατακτάς το απτό. Το ονειρικό, να τιθασεύεις. Αυτό ναι. Αυτό μετράει. Άλλωστε πόσο θα σου δίνεται η ευκαιρία να χορέψεις γαϊτανάκι τον έρωτα; Μετά θα ωριμάσεις. Πείστηκα.
Με τον καιρό μπορεί να παγιδεύτηκα. Το παραδέχομαι. Σ' αυτά που με γοητεύουν κι ας ξέρω ότι δεν είναι πια χαριτωμένη αφέλεια η επιμονή στην επανάληψη, είναι αυτοκαταστροφή. Μπορεί και να αυτοφυλακίστηκα ανά περιόδους. Σ' αυτή την πρόσκαιρη, τη στιγμιαία έξαψη του να καταφέρνεις το απίθανο. Ξέρω ότι η ίδια διαδικασία, θα φέρει το ίδιο αποτέλεσμα. Αν όμως; Τζόγος είναι κάπως, αδρεναλίνη, κρυφή απόλαυση, την οποία ξορκίζω παριστάνοντας την προδομένη, την αδικημένη, την άτυχη, όταν στην ουσία κανείς δε με πρόδωσε. Ένα είδος εξάρτησης έγινε, συνήθεια. Θα την διακόψω όταν...μεγαλώσω. Κορόιδεψα.
Γι' αυτό και δε με φόβισε ποτέ η απιστία. Δεν την υπολόγισα. Με ζάλισε στιγμιαία ενδεχομένως, μου άλλαξε τη γεύση, τη διάθεση, την οπτική, την αυτοπεποίθηση κάποιες φορές, αλλά δε με φόβισε. Δεν με απέτρεψε. Αντιθέτως με πείσμωσε, με δυνάμωσε. Και στις σχέσεις που θεωρώ με σημάδεψαν, στις σχέσεις που με ενδιέφεραν, με έκανε και σημαντικά πιο παρούσα, πιο μαχητική.
Δεν παριστάνω την αποστασιοποίημενη. Δεν το έζησα αποστειρωμένα.
Αισθάνθηκα στη σκέψη ή στη θέα, στην επιβεβαίωση τρίτου προσώπου να χάνω τον αέρα. Όχι μία φορά. Πολλές. Είναι απόγνωση. Είμαι «λιγότερη» σκέφτηκα, χειρότερη, ελαττωματική. Δεν είμαι αρκετά όμορφη, αρκετά έξυπνη, έμπειρη, μορφωμένη, αδύνατη, κοινωνικά επαρκής, οικονομικά ανεξάρτητη, νεώτερη, μεγαλύτερη. Ατέλειωτα αυτά που έπρεπε να διορθώσω για να μοιάζω.
Αλλά έμαθα, το αντιμετώπισα, το ξεπέρασα. Αρίστευσα στην αξιοπρεπή διαχείριση. Τελειοποίησα την αποστασιοποίηση. Κυρία έγινα του εαυτού και των αντιδράσεων. Αυτό το κέρδισα.
Τις φοβάμαι τις σχέσεις που έχουν προοπτική να ξεφύγουν απ το στερεότυπό μου. Γιατί δεν τις ελέγχω. Δεν μπορώ να τις οριοθετήσω, να τις τοποθετήσω στο κουτάκι και να επιλέξω την προγραμματισμένη από χρόνια αντίδρασή μου. Με αποπροσανατολίζει το ενδεχόμενο να αλλάξει το μοτίβο κι ας λέω ότι το λαχταράω. Έχω ξεχάσει πώς να διαχειρίζομαι την ερωτική αβεβαιότητα, την αγωνία, την ανασφάλεια, την χωρίς όρους αποδοχή. Ξέρω να απαντήσω στο αέναο παιχνίδι, αδυνατώ όμως να βρω τη θέση μου στη σιγουριά και τη συναισθηματική ασφάλεια. Να αφεθώ.
Αυτό φοβάμαι. Το τρέμω. Με ακυρώνει, με μουδιάζει, με πετρώνει, το να είμαι λιγότερο σημαντική, απαραίτητη, επιδραστική στη ζωή του απ’ ό,τι είναι εκείνος στη δική μου. Αυτό δεν το αντέχω, δεν ξέρω να το μετρήσω, να το προσεγγίσω. Νομίζω δεν θα επιβιώσω.
Αυτό για μένα είναι η μεγαλύτερη ανισορροπία, είναι βουτιά στο κενό. Για την οποία όμως δεν μπορείς να αποδώσεις ευθύνες, απλώς πέφτεις.
Αυτοκτονία.
Δεν διορθώνεται, δεν επιβάλλεται, δεν προκαλείται, δεν συμφωνείται. Είναι συνθήκη προσωπικότητας, συναισθήματος, ακόμα και ανάγκης, αλλά δεν προκαταβάλλεται, και κυρίως δε εκβιάζεται.
Συνήθισα να κρύβομαι πίσω απ τα ερωτικά ανέφικτα, κι έγινε η κανονικότητα, η αποδοχή, η συμβιωτική αντίληψη, πολυτέλεια άπιαστη. Ασφυκτική. Εγκλωβίστηκα;
